Wer viel auf Youtube oder in blogs unterwegs ist, wird schon festgestellt haben, dass die Qualität von comments durchaus unterschiedlich sein kann.
Gerade bei youtube laufen so unglaublich viele Spackos rum, aber das scheint wohl ein allgemeines Internetproblem zu sein. Trolle gibt es ja überall.

Die Nervigsten kann man (oder vielmehr cracked.com) in eine Systematik von acht Gruppen einordnen:

1. Die Ungläubigen
   Lieblingsspruch: FAKE!!!!! Das geht ja gar nicht.
2. Der Macho Man
   Lieblingsspruch: Krass, wenn der Typ das bei mir gemacht hätte, würd ich den auf die Fresse hauen.
3. Der Moralapostel
   Lieblingsspruch: Wie könnt ihr mit Lebensmitteln raumsauen, wenn jeden Tag Menschen an Hunger sterben?
4. Dr. Nerd
   Lieblingsspruch: Oh man wie kann der Captain nur die Druckverhältnisse der zyklischen Neutronenspins in der Antimateriekammer vergessen?
5. Der Nazi
   Lieblingsspruch: Geht doch zurück da wo ihr herkommt.
6. Der Oneliner
   Lieblingsspruch: Pisser.
7. Der Politik-aktivist
   Lieblingsspruch: Wie könnt ihr nur das Video angucken, während unser Staat in eine wirtschaftliche Totakrise stürzt?
8. Der Bot
   Lieblingsspruch: Tolles Video. Besucht www.xbeliebige-sexseite.com

Wie immer gibt’s die komplette Liste hier.

Seit etwas mehr als zwei Wochen probiere ich nun schon bei Twitter einzusteigen. Der Sinn von Twitter ist mir bisher verborgen geblieben. Bei den meisten Posts hab ich das Gefühl, dass es nur um das posten selber geht – Ich twitter also bin ich.
Mein Twitteraccount liegt jetzt schon seit einer Woche unbeachtet rum und postet fleissig meine Blogupdates – Twitterfeed sei dank. So langsame frage ich mich, ob Twitter nicht ein völlig überwertetes nutzloses Tool ist.
Klar, ich “followe” auch dem Quake Live twitter, aber irgendwie schau ich dann doch lieber direkt eben auf der Webseite nach, was es Neues gibt.
Wie die lieben Hersteller mit Twitter jemals Geld verdienen wollen, wissen Sie glaube ich selber noch nicht. Außer natürlich ein Twitterupdate wird kostenpflichtig, ähnlich einer SMS.
Insgesamt also in meinen Augen relativ sinnlos die Geschichte. Vielleicht kann mir jemand von euch den genauen Sinn von Twitter erklären. Für jeden Tipp bin ich dankbar.

Nachdem ich neulich etwas über Quake Live hergezogen bin, muss ich doch sagen: Es macht Spaß. Offensichtlich werde ich nie so gut sein, wie früher bei Medal of Honor oder Counterstrike, aber ganz ehrlich – aus dem Alter bin ich auch raus.

Nachdem ich jedoch dieses geniale Video gesehen habe, weiß ich zumindest wo meine Schwächen liegen:

Hello world!

Vielleicht liegt mein Versagen ja auch gar nicht am Skill, sondern es hat nur damit zu tun, dass ich einfach zu langsam bin. Ich sollte mehr Sport machen … Nächste Woche fang ich an.

Die Zeiten, in denen Nerds sich im Keller verstecken mussten und nur zur Convention rauskamen sind lange vorbei. Deshalb sage ich:
Show your nerdism!

Am besten natürlich mit diesen tollen Shirts von ThinkGeek.
Meine Lieblingshirts gibt’s hier nach dem Cut.

Ich kenne mich mit Star Trek zwar nicht sonderlich gut aus, poste aber trotzdem etwas aus meinem Halbwissen heraus.
Ich weiß noch, dass die Red shirts von den Sicherheitscrews getragen wurden und die hatten in der Regel keine allzu lange Lebensdauer. Wenn ich ein Star Trek Charakter wäre, hätte ich also höchstwahrscheinlich auch ein rotes Shirt an. Wie gesagt, meine Überlebenschancen wären nicht sehr groß:

Für all jene, die sich aber schon immer als waschechter Redshirt fühlen wollten, gibt es unter anderem das Redshirt Parfüm:

Daneben gibt es natürlich das Tiberius Parfüm (das T. zwischen James und Kirk). Was genau das Parfüm bewirkt, weiß ich nicht.
Ich könnte mir aber vorstellen, dass man urplötzlich zerrissene Klamotten und Schnittwunden im Gesicht hat.
Ergo: Legt man beide Parfüms auf, hat man noch einen tollen spektakulären Zweikampf (im roten Shirt!) bevor man irgendwie erschossen oder erstochen wird.
Die Parfüms sind übrigens echt! Kein Scherz! Echtes Star Trek Marketing!

Seit einigen Tagen spiele und teste ich Quake Live. Ihr wisst schon, die Online-Version von Quake. Im Browser und so.

Anscheinend ist die ganze Geschichte immer noch total überlastet. Abends kann man so gut wie gar nicht spielen, weil die queue dann locker 10.000+ Spieler hat. Außerdem muss ich immer wieder diese verdammten Dateien runterladen. Und wenn’s dann klappt hab ich das Gefühl der absolute Vollnoob zu sein, der noch nie einen Shooter gespielt hat.

Zugegeben Quake war mir schon immer etwas zu schnell. Aber wo sind all die Noobs hin ? Spielen die das überhaupt ? Bin ich der einzige, der sich beim Waffen durchklicken jedesmal verdrückt? Ich glaube ich erschieße doch lieber weiterhin Nazis (virtuell). Das macht zum einen Spaß, weil Nazis doof sind. Zum anderen sind Shooter á la Medal of Honor oder Call of Duty nicht ganz so hektisch. Meistens zumindest.

Ich spiele kein WoW (World of Warcraft). Vielleicht meiner Freundin zu Liebe. Vielleicht aber auch, damit ich nicht noch fetter werde. Auf jeden Fall beschränkt sich mein Online-Gaming im Moment auf Quake-Live.
Jedenfalls gibt’s für eingefleischte WoW-Nerds jetzt die WoW Krüge. Da ich aber schon damals Warcraft 2 und später auch 3 gespielt habe, kenne ich mich ein wenig mit dem Warcraft Universum aus. Deshalb finde ich die Krüge sehr stylisch. Nicht, dass ich mir einen kaufen würde, aber macht sich bestimmt super, daraus auf der Familienfeier seinen Met zu trinken.

Hier mein persönlicher Lieblingskrug:

Mein Körper müsste biologisch schon etwas älter sein (s. Churchill “No sports”).
Aber wie alt ist eigentlich mein Gehirn?

Mit einem japanischen(?) Flashgame kann man das nun testen:

Braintest

Stolze 32 Jahre ist mein Gehrin alt. Bei 25 Lebensjahren frage ich mich:

Was hat mein Gehirn die ersten 7 Jahre ohne mich gemacht?